Gott

Geburtstag:

11.11.1988 (36)

Mitglied seit:

12.07.2005

Geschlecht:

männlich

letzter Login:

21.01.2021 - 10:45

Beziehungsstatus:

Verheiratet

Profil Views:

17801

Stadt:

02826 wo mein briefkasten steht

Beruf/Klasse:

Stabsunteroffizier

Arbeitsplatz/Schule:

DV-Uffz

ICQ:

483152666

Größe:

0,00187 km

Gewicht:

83000 g

Augenfarbe:

blaU

Haarfarbe:

wechselnd

Frisur:

auch

Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2010:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis,
denn nur so:
• genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
• sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
• freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
• entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
• entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

MEIN HÜBSCHER



sinnlos...

MotD:
Und der Tod legte sein Sense weg und stieg auf den Mähdrescher, denn es war Krieg!



Boah und hört endlich auf mir eure scheiß Event-Flyer ins Gästebuch zu posten!! keine Sau will in diese assi-spilunke von Basta oder sonst wohin! das wird umgehend von mir gelöscht!!!

Was ich suche?
Gute frage...Bei Obi gibt es
das nicht, Neckermann macht es nicht möglich und
Tui sagt: Ich hätte es mir nicht verdient. Bevor
ich jetzt bei Ikea die Möglichkeiten entdecke,
frage ich bei Toyota, denn die sagten
mir: Nichts ist unmöglich und die Volksbank hat
sich bereit erklärt,mir den Weg frei zu machen...


"Hey, ich hoffe Du hast ne gute Haftpflicht-Versicherung, Baby. Du hast mir nämlich gerade eine mega Beule in die Hose gemacht."
wenn das zu mir mal jemand sag biete ich ihm an die gleich wieder rauszumachen aber dann werde ich wohl wegen körperverletzung verklagt....

HardBase.FM - 24h Hardstyle, Jumpstyle, Hardcore & More <--LASS DIR DAS HIRN FICKEN!!!





Die Sprache der Frauen
__________________________________________________
Ja --> Nein
Nein --> Ja
vielleicht --> Nein
Es tut mir leid --> Das wird dir leid tun
Wir brauchen --> Ich will
Entscheide du --> Es gibt nur eine Entscheidungsmöglichkeit
Mach wie Du willst --> Das wirst Du büßen
Wir müssen reden --> Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst --> Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer --> Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so mänlich --> Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir --> Kann es sein, daß du immer nur an Sex denkst?
Mach das Licht aus! --> Ich habe Cellulitis
Die Küche ist so unpraktisch... --> Ich will ein neues Haus/eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge --> und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...
Ich habe ein Geräusch gehört --> Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? --> Ich möchte Dich nach etwas teurem fragen
Wie lieb hast du mich? --> Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...
Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren. --> Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!
Nichts, wirklich... --> Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!

51 gute Gründe, Mann zu sein :
======================

1.) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2.) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3.) Du weißt etwas über Panzer.
4.) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5.) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6.) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7.) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8.) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9.) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10.) Alle deine Orgasmen sind echt.
11.) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12.) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13.) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14.) In der Werkstatt gehört dir alles.
15.) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16.) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17.) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18.) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19.) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20.) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21.) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22.) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23.) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist.
24.) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25.) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26.) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27.) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28.) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29.) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30.) Das Vorspiel ist freiwillig.
31.) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32.) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33.) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34.) Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35.) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36.) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37.) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38.) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt!
39.) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40.) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41.) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42.) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
43.) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44.) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45.) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46.) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet..
47.) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48.) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49.) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50.) Was zum Teufel ist Zellulitis !?
51.) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.