Milan-Jagdhund

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so das bin dann mal ich

Wie öffne ich eine Cola-Dose?



Ihr werdet sicher denken, was die Frage denn jetzt soll? Aber hinter dieser Frage steckt ein tiefer Sinn.
Forschende Psychologen haben herausgefunden, dass bei vielen Menschen "Cola-Dose-Öffnen" nicht gleich "Cola-Dose-Öffnen" ist. Es gibt viele verschiedene Dosen-Öffner-Typen, die im laufe der Zeit ihre Technik perfektioniert haben.
Einige von diesen Typen will ich hier vorstellen, um euch die elementarsten Charakterzüge der verschiedenen "Cola-Dosen-Öffner-Typen" nahe zu bringen:

Der 0-8-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittleren zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose offen ist, wird der Öffner wieder zurück gebogen.

Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer Hand.Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten auf. Das zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt dabei gar nicht erst zum zischen.

Der Säufer: Er bohrt ein Loch in den Dosenboden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose von (Fast genauso wie bei dem 0-8-15-Typ, nur was schneller). Die ausströmende Cola ist in ca. 3-5 Sekunden verschwunden (in der Regel im Magen, aber bei Leuten mit schwachen Magen landet die Cola nach weiteren 3-5 Sekunden im Umkreis von 20 m. Das zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert.

Der Snob: Er zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Dose mit einem Spray. Dann hält er die Cola-Dose in einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreizten Fingern) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Er setztden desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in eine Hand und quetscht sie so lange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm erst mal das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenen log-File kann er dann weitgehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler: er baut sich aus Fischer-Technik einen Cola.Dosen-Öffnungs-Automat. Das Öffnen erfolgt durch einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht ist. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über die Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schnittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.




Falls euch auf der Straße oder unterwegs in der Disco Leute nerven sollten, dann findet ihr hier genau die richtigen Worte, um eure Gegner zu buffen.




1. Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber bitte leise, ich muss hier noch arbeiten.

2. Deine Fresse ist wie ein Turnschuh. Reintreten und wohlfühlen.

3. Sach mal du Nervensäge, ist dir eigentlich schonmal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?

4. Sprich es in einen Sack und stell ihn mir vor die Tür.

5. Das einzig positive in deinem Leben war doch der AIDS-Test.

6. Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest.

7. Ich wusste gar nicht das man Scheiße so hoch stapeln kann.

8. Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.

9. Sorry das ich dich unterbreche, aber das hat mich nicht im geringsten interessiert!

10. Wenn ich so aussehen würde wie du, dann würde ich meine Eltern anzeigen.

11. Zähl mal bis 10, ich brauch mal ne halbe Stunde Ruhe.

12. Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.

13. Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu Quatschen? Dachrinne putzen oder dich erschießen?

14. Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

15. Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander!

16. Hier haste 50 Cent. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.

17. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.

18. Sind deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus.

19. Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der dir übers Gesicht gefahren ist.

20. Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.

21. Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.

22. Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könnte du hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht.

23. Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.

24. Ich liebe dich wie Apfelmus, wie Torte mit Gelee, mein Herz klopft wie ein Pferdefuß, wenn ich dich Rindvieh seh.

25. Na du kleine Ratte, freust dich schon auf seine Latte? Oh, pass auf, gleich zieht er dich auf seine Matte und macht dich erst mal richtig platte!

26. Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht.

27. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat - und dich, weil er einen Sinn für Humor hat.

28. Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir Spielt.


29. Hast du einen Bruder? Einer allein kann nicht so blöd sein!

30. Hat einer die Klospülung gezogen oder warum blubberst du so?

31. Du bist so fett, das wenn du dich auf die Waage stellst darauf steht:" Fortsetzung folgt..."

32. Siehst du deine Frau im Moore winken, dann geh vorbei und lass sie sinken.

33. Brauchst du Mitleid, ich könnte welches vortäuschen!

34. Du bist so eingebildet, dass selbst deine Fingelnägel einen Termin Brauchen um dich am Kopf zu kratzen.

35. Ich bin dick und du bist hässlich! Ich kann abnehmen, was machst du?

36. Wenn dein Ding noch kürzer Wäre, dann würde es zu den Inneren Werten zählen